Att prata öppet om dina önskningar, att känna dig lugn, att leva i harmoni med din kropp … Detta är inte så lätt att uppnå, men det är möjligt och i alla åldrar. Hur exakt? Med en positiv känsla av själv och inre frihet.
Det är svårt för en självsäker person att förstå vem som inte litar på sig själv, bara kan vara någon som har en perfekt kropp … men väldigt många av oss känner så. ”Oavsett om vi vågar träffa någon annan, om vi bestämmer oss för att komma i nära kontakt med honom, beror det till stor del på vårt självförtroende”, förklarar gynekolog Elena Yegorova. ”Var och en av partnerna måste lita på sig själv i den sexuella sfären – lita på sin kropp, hans förmåga att ha nöje.” Inte nödvändigtvis en perfekt kropp för att älska dig själv och vara fri, men ogillande för det skapar en inre impuls som över tid blockerar den ömtåliga mekanismen för lust och njutning.
Kvinnor är särskilt utsatta. ”För att känna sig sexuellt självsäker måste en kvinna känna sig önskvärd och veta att hon är älskad”, säger Inna Khamitova, familjepsykoterapeut. – Hon börjar titta på sig själv för kritiskt och till och med hänsynslöst, jämför sig med samhället i samhället, skönhetens standard – oftare inte till hennes fördel ”.
För män är det något lättare: de är oftare inte inställda på intrycket de gör på partnern / makarna, utan på storleken på deras könsorgan, erektion och förmågan att förlänga samlag. ”En av mina vänner sa en gång till mig:” Du är en superälskare för att du inte är en standard, säger 34-årige Igor. – Jag var väldigt förvirrad av den andra delen av denna fras. Jag trodde att jag inte visste något om mig själv, jag började göra roliga saker: Jag sökte på Internet för information om penisens storlek, jämförde dessa siffror med mina inneslutningar och gick till och med nästan till urologen! Nu försöker jag bara komma ihåg den första delen av fraserna innan jag oroar mig under varje kärleksdatum. ” ”För att känna sig självsäker räcker det ibland för en man att vara inställd på processens fysiologi”, säger sexolog Boris Etsorov, ”men omedvetna eller medvetna upplevelser, inklusive behovet av att känna överlägsenhet, ovilja att bli beroende av en kvinna eller att visa svaghet kan störa. Dessa upplevelser leder till osäkerhet, för att inte visa det, kan en man till och med vägra sex. ”.
Dramatisera inte din sexualitet
Att vara i harmoni med din kropp, att lära dig att älska den för de (speciella) förnimmelser som den ger – denna väg valdes av den 36-årige Victoria. ”Jag var riktigt säker på att bara en mycket sexig kvinna kan bli en oförglömlig älskarinna, men det får jag inte”, säger hon. – Men för två år sedan gick jag till ett gym och började träna – bara för att lära känna min kropp bättre. Jag kände verkligen att den levde, andades, vibrerade. Snart träffade jag en man som för första gången i mitt liv berättade för mig att han aldrig hade träffat en så sensuell kvinna som kände sig så harmoniskt i hennes kropp. Vilken underbar hämnd under åren av hämningar och blyghet! ”
Att känna din kropp räcker inte för att uppnå sexuellt förtroende. flärd. ”Alltför ofta glömmer vi att sexualitet uppfinns tillsammans utan ett förinställt program. Det här är en vanlig kreativitet som kommer från spel, experiment, känslor, – påminner Inna Khamitova. ”Samtidigt, ju mer intryck vi gör på en partner, desto mindre lyssnar vi på våra önskningar och desto mindre ger vi oss själva till en annan”.
Träna för att leva bättre i din kropp
Kroppen vi trivs i är vår mest pålitliga allierade. Ju trevligare känslor vi ger honom, ju mer vi bryr oss om honom, desto mer generöst ger det oss nöje..
Gynekolog Elena Egorova erbjuder flera övningar för att stärka detta utbyte.
- Massera dig själv. Ge dig själv en massage varje dag. Stäng ögonen djupt och låt händerna hitta rätt rytm. Du kan göra den här övningen framför en spegel: följ dina ögon med dina ögon och koncentrera dig på dina känslor…mål: känna igen och mjuka upp spänningen och vara mer aktiv i att söka det mest bekväma tillståndet för din kropp.
- Be om en massage. Prata med din partner eller massageterapeut och försök att få massagepassningarna att passa in i din dagliga rutin och bli bekanta för dig..mål: lär dig att klä av dig utan att tveka, att ge efter för trevliga känslor som inte är direkt relaterade till sex, ta tid för dig själv och ta hand om dig själv.
- Visa din kropp. Välj färger som passar dig, ett snitt som inte döljer dina former.mål: att göra kroppen erotisk, så att den blir levande i dina ögon och i andra ögon. Ju mindre synlig kroppen desto mindre önskvärd är den: det är inte dess perfektion som lockar, utan dess närvaro, medveten och uppskattad.
- Flytta. Löpning, promenader, cykling, simning – det spelar ingen roll. Det handlar inte om att spela sport för ett specifikt syfte, utan om medvetenheten om det nöje som rörelse kan ge..mål: att känna lycka att kunna leva, att vara av kött och blod. För att inte tala om endorfiner, hormoner av glädje och glädje som fyller oss efter träning..
- Återgå till dina känslor. När sinnet tar över dig igen under ett sexuellt möte, koncentrera dig på dina känslor, på vad som händer i kroppen just nu.. mål: vänja dig vid att tänka med din kropp, inte bara med huvudet.
- Våga fråga. Prata om saker som kommer att göra dig glad och lyssna på din partners önskemål. När de känner varandra väl.. mål: Sluta oroa dig genom att ställa dig själv frågan: ”Känner jag glädje och ger det till min partner?”
- Lär dig att säga nej. Avvisa smekningar, positioner som du inte gillar. Genom att gå med på av rädsla för att uppröra din partner undertrycker du din egen lust och skadar din självkänsla..mål: lär dig att säga nej för att njuta fullt ut av ja.
Var redo att bli förvånad
”Ständiga tankar om deras sexuella förmågor, antar ofta sig själv om oförmågan att slappna av”, säger Boris Yegorov. ”Du beter dig, och du låter kroppen leda och njuta, självförtroende, snarare.” Låt våra känslor och fantasier råda över reflektioner och ”vaksamhet”, vi slutar vara kräsena, slutar kontrollera oss själva och blir därmed friare, mer självsäkra och glömmer ångest.
Valery, 33, erkänner: ”Jag var inte orolig för att bli ansedd som en dålig älskare, och därför hade jag alltid bråttom att ge min partner maximal glädje. Men med Natasha visade sig allt vara annorlunda. Hon är mycket förtjust i massage, kyssar, smeker och gillar inte att rusa. Att sakta ner rytmen blev jag gradvis av med min ångest, upptäckte själv att allt kan vara erogent och samlag i sig är långt ifrån allt! Jag lärde mig mycket om vad som tänder mig och vad som gör mig nöjd. Nu kan jag säga att jag har förändrats mycket sexuellt. Jag är inte rädd för betyg längre ”.
Lita på en annan
Denna rädsla för att bli uppskattad av den andra personen undertrycker ofta lusten att önska (särskilt under det första mötet). Hur ska vi visa oss? Kommer partnern att krossas av en för öppen manifestation av lust? Skulle han betrakta min återhållsamhet som kyla, mina fantasier som perversion? Bakom alla oroande tankar finns en fråga: kan jag lita på min partner? Han oroar oss så mycket, för vi vet mycket väl: ibland räcker en eller annan persons blick för att känna sig missförstådd och underskattad.
Ju trevligare stunder kroppen kommer ihåg, desto högre är vårt självförtroende..
”En bra partner är någon som inte tvingar oss att ta risker”, säger Inna Khamitova. – Han överlämnar sig till sin önskan och sin partners eller partners önskan. Den har ingen genomtänkt övergripande plan – den ger tillräckligt med utrymme för kreativitet. Och med en sådan person verkar ingenting roligt, olämpligt eller monotont. ” ”Den som behandlar sin partner uppmärksamt, – gnugga Boris Egorov, – kan hjälpa en annan att bli sexuellt säker”.
De människor vi kommer i intimitet med uppför sig annorlunda och annorlunda gentemot oss, men det faktum att vi har en partner kan öka vårt självförtroende. ”En blyg person börjar relatera till sig själv bättre när han har en partner”, säger familjeterapeut Alexander Chernikov. ”Han uppskattar och respekterar sig mer, och sedan kommer självförtroendet.”.
”Erfarenhet är också mycket viktigt”, säger Elena Egorova. ”En person är på jakt efter byte av partner, studerar olika människors sexuella beteenden, förbättras … och får gradvis förtroende för sex.” Inna Khamitova varnar emellertid: ”Sexuell upplevelse som sådan (en serie bytespartners) kan leda till en känsla:” De är alla desamma! ”För sexuellt förtroende är det inte mängden som är viktig, utan upplevelsen av relationer, förmågan att acceptera en annan person och dig själv.”.
Så smälter förbud gradvis bort, och fantasi och nyfikenhet råder över rädsla och rutin. 37-åriga Ksenia var ”för klokt i sex” tills hon träffade den 30-årige Maxim: ”Med honom kände jag fast mark under mina fötter. Han var samtidigt mycket uppmärksam på mig och mycket resursfull. Det var då jag kände mig som en riktigt kvinna och riktigt sexig. Detta förhållande har förändrat mig ”.
Upplysa din kropp
Denna ylande kreativitet är född av känslor, lek, experiment och fantasi.
Vår kropp kommer ihåg allt som händer oss – gott och dåligt. ”Kroppens minne finns verkligen”, säger Elena Egorova. ”Ju trevligare känslor vi kommer ihåg, ju högre vår sexuella information börjar kroppen självständigt känna igen vad som passar den, vad som är bra och organiskt för det”.
Att lita på din kropp, din önskan, din fantasi är vad sexuell självförtroende handlar om. Dag efter dag.